Такая разная я... (oso_de_oro) wrote,
Такая разная я...
oso_de_oro

:-)

****
Вот всегда так: вчера – рано, завтра – поздно, ну а сегодня – некогда!

****
Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, а толку?
Сусанин с поляками за два дня управился.
Вывод: либо евреев не так-то просто завести, либо не тому поручили...

****
Есть такая профессия - сидеть на работе …

****
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: 'А ты знаешь, что у барабана внутри? ' Больше мальчик никого не беспокоил... . .

****
Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.

****
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

****
Звонок в четыре утра:
- Але! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козел?

****
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

****
Маленький мальчик в винном магазине:
-Тетенька,дайте бутылку водки,меня папа послал.
-Что ж ,послал и послал,из-за этого не стоит нажираться.

****
Бабуля на вокзале кричит:
– Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
– Бабка, да не насильник я, а носильщик.
– А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун...

****
Директор большого завода говорит своему заместителю:
– Поздравляю, вы делаете большие успехи. Полгода назад вы поступили к нам рядовым инженером, через месяц вы были уже заместителем начальника цеха, и еще через два месяца стали начальником цеха, а теперь вы уже мой заместитель. Что вы на это скажете?
– Спасибо, папа.

****
Заходит Пятачок в магазин и спpашивает:
– У вас медвежьи шапки есть???
– Есть.
Пятачок достает пулемет, пеpедеpгивает затвоp... – ЗА ВИHHИ–ПУХА!!!..........

****
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
– Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
– Офигенный бутерброд получился!!!
Tags: fun
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 6 comments