- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!


Я люблю спать, спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...


Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить?
Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, б@@@ь!".


В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.


Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?


Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".


- Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
- Первый легко забывается, второй - с трудом вспоминается.


Если птичка нагадит на богатого - это примета, а если на бедного - это статистика.


- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.


Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!



Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!


Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."


Я не выговариваю букву "р"...
Поэтому в моей жизни есть будущее, настоящее и... пошлое...


Конец света - одна из гениальнейших акций, проведенных с целью продать залежавшиеся консервы и предметы первой необходимости.


Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...


- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.


Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.


Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.


- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!


- Я люблю ее, несмотря на все ее странности!
- То есть, сказать в аптеке "Дайте мне затычки Тампакс и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странность"?!
- Да! Учитывая, что покупая сало, она говорит "Дайте подкожную часть свиного трупика"...


-Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
-А зачем лыжные палки?
-А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.


— Доктор, как моё состояние?
— Будем закапывать…
— В могилу?
— Нет, пока капли в уши!…


- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!


- Ты всегда такая стерва?
- Нет, 5 дней в месяц я еще хуже!


-Забери руки от моего счастья!
-Ты о чем???
-Руки от шоколадки забери!!!!


- И запомни, сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!


Бежит лиса по лесу, видит на дереве сидит ворона а в клюве у нее кусок сыра. Взяла лиса бревно, да как ударит им по дереву. От испуга ворона каркнула, сыр выпал, лиса схватила сыр и убежала. Ворона:-Ни хрена себе, как басню сократили...


А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!


Морозная зима. Продрогший Абрам приходит вечером домой,
-Хотел на попутке доехать,- говорит он жене,- возле меня Рабинович на своём Жигулёнке остановился. Знаешь сколько этот поц с меня за поездку запросил?!
-Надо было с ним поторговаться!- отвечает Сара.
-Я так и сделал!- кивает Абрам,- ты Рабоновича плохо знаешь! Когда мы наконец сторговались, он уже не смог мотор завести!


- А я на днях себе iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?


Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.


- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...


- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?


- И не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать?